2019年01月12日

後悔の念

私は、後を引く(根に持つ)タイプなので、死ぬまで折に触れて思い出しては後悔することだろう。まして、それが自分の責任で起きたことなら尚更のこと。

日本の諺(実際には中国の故事)だと「覆水 盆に返らず」、西洋の諺だと、

「 A stone once cast, and a word once spoken, cannot be recalled 」
 (一度放たれた石と言葉は呼び戻せない)
 
ってことか。ただ、「覆水 盆に返らず」に関連して、こんな諺もある。

「 It's no use crying over spilt milk 」
 (こぼれた牛乳を嘆いてもしかたがない)

というもので、「起きてしまったことは仕方ない、前向きに生きるしかないんだよ」という教え。

だからと言って、人を傷つけておいて自分だけサッサと立ち直って「良し」とするのも納得がいかない。友人は「気にしなくていいと思う。互いに連絡を取らずに自然にフェードアウトするのが最善。ご縁が切れたのに、どこかで『まだ繋がっていたい』と考えているとしたらアンタが女々しいだけ」と言う・・・。厳しいけどそのとおりだと思う。私には後ろを振り返っている時間は無いのだし。

友人からは、「ちゃんとお詫びをしてケジメを付けたいというのはアンタの勝手。そのことで更に相手を傷つける、とは考えないのか。馬っ鹿じゃないの。言いたいことがあっても黙って消えていくのが大人の分別」とまで言われていて、返す言葉も無い・・・。ケジメを付ける、と言えば聞こえはいいけど、どう理由を付けようが「ただ自分が可愛いだけ」だとよく解かっている。他人様には偉そうに意見してるけどね。

それにしても、つくずく、私は良い友人を持った、と思う。うちのにはことの経緯を伝えてあって、うちのに話したら「私もそう思うよ」とのこと。ならば私が間違っているんだろ。


ところで、Wikipedia で「覆水盆に返らず」の由来を調べてみたら面白かった。

(ふくすいぼんにかえらず)は、ことわざの一つ。下の由来から、「一度離婚した夫婦は元に戻ることはできない」、転じて「一度起きてしまったことは二度と元には戻らない」と言う意味。覆水収め難し、覆水不返(ふくすいふへん)、覆水難収、覆水不可収とも。

由来

太公望が周に仕官する前、ある女と結婚したが太公望は仕事もせずに本ばかり読んでいたので離縁された。太公望が周から斉に封ぜられ顕位に上ると、女は太公望に復縁を申し出た。太公望は水の入った盆を持ってきて、水を床にこぼし、「この水を盆の上に戻してみよ。」と言った。女はやってみたが当然できなかった。太公望はそれを見て、「一度こぼれた水は二度と盆の上に戻ることはない。それと同じように、私とお前との間も元に戻ることはありえないのだ。」と復縁を断った(出典は後秦の時代に成立した『拾遺記』によるとされる)。中国語の「盆」(拼音: pén)は日本語の「お盆」ではなく、鉢、ボウル状の容器のことである。

現代に言い換えれば、売れない芸人の下積み時代を支えてきた彼女が、「もう嫌、こんな生活!」と見切りをつけて去った後で彼氏が大ブレークを果たし、それを見て彼女から復縁を迫ったけど断られた、って感じか。

なので、太公望の言ってることは間違いではないけど「正しい」とも言い切れない。古代も現代も、相手の成功を見て復縁を迫るのはあまりに打算的ではあるけど、それまでに支えてくれていたのは事実なんだから、なにがしかの補償はしてあげても罰は当たらないように思う。などと考えるから私はいけないんだろうな。

一度だけ、太公望と同じようなことを私もしたことがある。私は出世していたワケではないけど、

元妻と暮らしていた二世帯住宅を出る際、「僕と一緒にこの家を出るかどうか」を訊いて、「お父さん(私)にはついていけない」ということだったので、「それだと本当にこれっきりになるけど、それでも良いか」と言ったら、予想どおり「いい」と拒否。それで家を出たんだけど、後で、うちの(現妻)という女の存在を知ったら、「これからお父さんのために尽くすから、もう一度やり直そう」と言ってきた。もちろん拒否。

「あなたは僕とやり直したいのでなく他の女から私を取り戻すのが目的なだけ。僕を取り返したら目的は果たしたのだから(私を粗末に扱う)元の生活に必ず戻るよ。だから断る」と言い放ってしまった。

共稼ぎであっても、食事の支度以外の毎日の家事一切、食後の洗い物と翌日の朝食分の米研ぎ、洗濯、アイロンかけ、家じゅうの掃除、犬の散歩などを押し付けられていて、フラストレーションが溜まっていた、ということもある。今さら家事を負担してくれても、安らぎは得られないのだから。

仮に、言葉どおりに努力してくれたとして、互いに本音は判っているのだから、それではどちらもストレスが溜まるだけで夫婦関係は上手くいかないもの。以前よりヒドクなることだろう。何度も書いているが、もしも義父母の老後のお世話を我々が看させて頂こう、と考えなければ、いろいろあっても今も夫婦でいられたと思う。

元妻が、私が家を出た後で、取引先(同業者)や、元妻がたまたま知っていた当社の管理物件の複数の家主さん宅を訪れて、自分が如何に辛い思いをしているか松居一代のように悲劇の主人公を演じて話していて、裏を返せば、私がどれだけヒドイ人間性かアピールして廻っていて、後でいろんな方から話を聞いて驚いた。もしかして、私には言ってきていない家主さんが他にもいらっしゃるかも知れない。ただ、15年経った今も、どなたとも縁を切られていないのは、直接接していたのが私であったことと、仕事とプライバシーを分けてお考えくださったからであろう。でもって、それでも私は元妻のことを怒ってはいない。立場が違えば、私も元妻と同じことをしていたかも知れないのだから。


そう言えば、良し悪しは別にして、私の周りに「仮面夫婦」のなんと多いことか・・・。


さて、もう手遅れではあるし辛いけど、今回ばかりは(これ以降は)友人の助言に従おう。

posted by poohpapa at 12:08| Comment(6) | プライベート | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
人と人との関係は、関係によって得られる「恩恵」と、関係を維持するための「労力」のバランスで成り立っていますね。
関係が失われる時は、不幸にも「労力」>「恩恵」のようにバランスが変化してしまった時となります。
双方がそう思っていれば関係の円満解消になるのですが、どちらか一方が「恩恵」>「労力」と思っているとそちら側には未練が残ってしまいます。

つまり、「恩恵」「労力」の天秤である「盆」は、双方で共有しているものではなく、それぞれが相手側を測る「盆」を別々に持っているということです。
相手方の行為をうけて、自らが持っている「盆」を、自らの力で少しずつ傾斜させたりまた戻りたりしているということになります。
大人同士の関係は、不満を溜め込みながら(あまり表には出さずに)付き合っていくものですので、相手方の「盆」の角度はなかなか分かりにくいものですね。

私は、相手方の「盆」が急にひっくり返った(と感じる)時は、その前の段階から「盆」の傾きが限界をむかえていて、そのことに気が付かなかっただけなのだ、と思うことにしています。


人間が精神的にショックを受けた時は、脳が自律神経の調整を放棄して、その分を労力を脳の保護に回してしまいます。
自律神経が崩れて風邪をひきやすくなりますので、暖かくすることだけはお気に留められて(あれもこれもは気が回らないと思いますので)ご自愛ください。
本年もどうぞよろしくお願いいたします。
Posted by AK at 2019年01月12日 15:30
AK さん、おはようございます

こちらこそ、本年もどうぞ宜しくお願い申し上げます。いつも的確なご指摘を頂いたり、難しい問題を解かりやすく解説して頂いたりして助けられております。本当に有り難うございます。

<<人と人との関係は、関係によって得られる「恩恵」と、関係を維持するための「労力」のバランスで成り立っていますね。

私は今まで、そんなふうに考えたことは有りませんでした。「損得の関係」を解かりやすく言うと、そういうことになるんでしょうか。今まで私は、この相手と付き合っていて得か損か、というより、合うか合わないか、で判断していました。もちろん、価値観が合わなくても全く問題ありません。むしろ価値観が合わない友人のほうが多いくらいで。たぶん、違っていてもいいけど、こことここは譲れない、そこさえ合っていれば付き合える、てことなんでしょう。

今回、私が拗らせてしまった件、以前よりもっと本音で話せるようになって、私の価値観を押し付けるような形になって、「それでは私の意志はどこにも無い」と相手を傷つけてしまいました。相手の心の声を聞こうともせず一方的に自分の希望を伝えていたから、それでは相手が離れていくのは当然でした。悔やんでも悔やみきれませんが、自業自得です。

<<どちらか一方が「恩恵」>「労力」と思っているとそちら側には未練が残ってしまいます。

まさに、そのとおりですね。友人にも、私に未練が残っている、と見抜かれていまして、今は突き放されています。頭を冷やせ、ということなんでしょう。もう一切の相談に乗ってくれないことになりました。今、私の頭の中は地球のマグマみたいになってますから当分は無理かと思いますけど。

相手の盆の角度・・・、相手は私に必死に伝えようとしていたのに私が気付こうとしなかったのです。危険と隣り合わせですが、一方の本音では、「思い切り傷つけてドン底まで落としてしまおう」と思っていました。自殺はしない、と本人は言っていたし私もそう思っていましたから。

私の思い込みや一方的な価値観の押し付けで勝手なことを言っていたのですから、たとえ恩恵のほうが大きかったとしても関係が崩れるのは当たり前のこと。

友人がこの返信を読んだなら、きっと「あんなに言っても結局は何も解かってなかったじゃないか」と怒るでしょうけど、原因や責任はともかく、誰かとの縁が切れるのは私にとっては辛いことなのです。

今までの付き合いで「ここまで言っても離れてはいかない」と過信していたのが間違いでした。これからは誰と接する時も、相手の心の声に耳を傾けるようにします。それに気付かされたのは不幸中の幸いでした。手遅れですけど・・・。

高校時代、既に「相手の言葉の裏にある本音を読み取れるようになれば、営業職で一生食うには困らない」と悟っていたくらいなのに、馬鹿ですね。

私の健康面までお気遣い頂きまして有り難うございます。周りにインフルエンザに罹っている人が増えてきました。自営業なので私がダウンしたら経営は成り立ちませんので気を付けます。

AK さんも、どうぞお気を付けくださいね。


Posted by poohpapa at 2019年01月13日 06:21
あら?もう復帰したのでしょうか。

相手が望まない親切は、親切ではなく押し付けでしょうね。
Posted by たか at 2019年01月13日 08:36
たかさん、おはようございます

まだ癒えてはいないのですが・・・、仕事と一緒で、性分で、長く休んではいられませんで、ハア・・・。

<<相手が望まない親切は、親切ではなく押し付けでしょうね。

はい、ようやく、そう思うに至りました。あれ、もしかして・・・、蜂蜜太郎のこと? (*´з`)

Posted by poohpapa at 2019年01月13日 08:58
アラビアでは、「4つのものは、帰ってこない。 口から出た言葉、放たれた矢、過去の生活、そして、失った機会」って言うそうです。
どっかで聞きました。
なんだか4つとも微妙に被ってて変ですよね。
要は「時間は戻らない」ってことでしょうか。
でも偉いお坊さんにモカマタリを飲ませてもらえばOK、みたいな前向きな続きがあると期待したいです。

やっほ〜っ!…やっほぅ〜…ゃホ…
おぉぉ帰ってきた、こだまの響き。
そんなこと言うたら往生しまっせ
Posted by ハリケーン at 2019年01月15日 09:02
ハリケーンさん、おはようございます

たしかに、時間は戻りませんよね。10年とは言いません、せめて2ヶ月でも戻れたら、と思います。

世の中に、私ほど、友人知人に(数も質も)恵まれた人間はいないと思いますが、それでも、100人の友を失うより辛い「たった一人の別離」もありますね。ま、みんなそうなんですけどね(おい

ところで、アラビアの諺のうち、「過去の生活」は、今は昔より良い生活をしていることも有り得るし、「失った機会」は、もっと大きなチャンスと出会うことも有り得ます。やはり、諺では「口から出た言葉」と「放たれた矢」の二つに絞るべきかと・・・。

Posted by poohpapa at 2019年01月15日 09:38
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